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Chistes Cortos


Chistes Cortos
 

-A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
-Empate. 
-¿Y cuánto es 2 por 1? 
-Oferta.
-¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
-Mmm, ya debe estar lejos.

-Do you speak English?
 -¿Cómo dice usted?
-Do you speak English?
-¡No lo entiendo!
-Le pregunto que si habla usted Inglés.
-¡Ah sí, perfectamente!

Dice un ciego: ¡Veo sombras!
Dice un sordo: ¡Oigo pasos!
Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!

Llega un señor y le dice a su esposa: Vieja, ¿hiciste café?
Y ella responde: No, hice verde, pero ya estoy mejor.

Entra una señora a la carnicería y dice: Deme esa cabeza de cerdo de allí. Y contesta el carnicero: Perdone señora, pero eso es un espejo.

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos: - Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
-¿Y usted, alumno?
-¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible? La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.

¿En que se parece un argentino a una vaca? En que la vaca da leche y el argentino dale ché.

¿Qué le dijo el tarzán al ratón?: Tan chiquito y con bigotes.¿Y el ratón al tarzán? Tan grandote y con pañales.

El viejo reloj de pared está preocupado, porque su novia, la reloj de pulso, tiene un retraso.

Entra un chico en un bar y hay una camarera africana en la barra y le dice: -¡Traeme una fanta negra!
Y la camarera le dice: -Usted lo que quiere es una coca-cola.

Entra un hombre a un bar, llega a la barra, se sienta y le dice al mozo: - Deme ese trago Shakira-¿Trago shakira? disculpe pero no lo conozco...
- Es ese que te pone ciego, sordo, mudo, torpe…

¿Por qué las gallinas ponen huevos? Porque si los tiran los rompen.

¿Por qué las gallinas quieren mucho a sus pollitos? Porque les costó un huevo tenerlos.

Dos rubias conversando. La primera pregunta: -¿Qué queda mas lejos, la Luna o Londres?
A lo que la otra le responde: -¡Tú si eres bruta! ¿Acaso puedes ver Londres?

¿En qué se diferencia una boda y un divorcio? En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo "paella".

Pepe, Pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre... Ni tampoco apellido, porque mañana me voy de viaje.

Llega el marido a casa despues de trabajar y se sienta a la mesa. Se acerca la mujer y le dice al Marido: ¿Te sirvo? A veces.

Un turco le dice al otro: Compadre, nos acaban de robar el negocio.-¿Y qué se robaron?
-¡Tu parte!

Un cubano a otro: Oye ¿tu sabes quien es Santa Claus? 
Pues Papá Noé.
Pué mamá tampoco.

¿Cuál es la diferencia entre lástima y lastima...??? EL TAMAÑO!!!! (Enviado por Nacho S)

Había una vez un toro que se llamaba Toronbolas, y un día se salto la malla, despues de eso solo se llamaba toro. (Envidado por Walter de http://trucos-de-pokemon-com.es.tl)

Dos gays jugaban a las escondidas. Uno le dice al otro: yo me escondo y si me encontras me rompes el orto. Si no me encontras, estoy en el ropero...

Pasa una pareja peleando frente a una granja y al ver a los chanchos el chico le dice a la chica: parientes tuyos? 
-Si, mis suegros!

¿Qué hace Aristoteles con un tenedor gigante? ¡Va a comer a lo de Platón! (Enviado por Javier J.)

Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dió tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente.

¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada? Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.

De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante, ...y no me acuerdo lo que elegí...

¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino ? Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm. Es una pena.

Un día leí que fumar era malo y deje de fumar. Un día leí que beber era malo, y deje de beber. Un día leí que coger era malo, ...y deje de leer.

He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No sé para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas

Dos negros estaban violando a un payaso y en momento dado el payaso se da vuelta y dice: "...despacio hijo de puta que la sonrisa es pintada"

Iban dos amigos gays caminando por la calle y uno le dice al otro: "Ayyy pero que lindas botas!!, ¿de qué son?" - "De cuero de verga" - " ...entonces rompeme el culo a patadas!!!"

Un Mendigo golpea a otro con un cartón, enfadado le dice: ''¿Qué te pasa?''. Y el otro le responde: ''¡Guerra de almohadas!

"Cariño, hace tiempo que no me dices nada con amor. - Veamos, mmmm... ¡amortiguador!. "

 ¿Cómo maldice un pollo a otro pollo? CALDITO SEAS!!!

Una pareja estaba haciendo el amor,de repente aparece el hijo,los ve y sale corriendo. El padre decide hablar con el y al entrar en el cuarto encuentra a su hijo haciendole el amor a su abuela, y grita: noooo!!! que haces?, estas loco? y el hijo le dice:viste que feo es que se garchen a tu vieja???

Nene: Mamá mamá tengo hambre!!! Madre: Bueno hijo, fritate un huevo... 
Nene: Ni en pedo, entonces fritate una teta Vieja CHOTA!!!

Una pareja de ancianos estaba durmiendo cuando de repente la viaja escucha ruidos y se entera que había ladrones, entonces le dice al viejo: viejo viejo, levantate y ladrá así los ladrones piensan que hay un perro en la casa. El viejo le responde: ¿por qué no te levantas vos vieja? así los ladrones creen que la casa está embrujada.

Una rubia va caminando por la calle y un chorro la agarra por atras y le dice: -Dame tu celular. Y ella: -Ay dale 156...

Familia he tomado una desición: voy a vivir solo...afuera están sus maletas...

Una rubia se fue al kiosko y le dijo : Me das $2 de caramelos ? ¡Si por supuesto! Cuanto es ? $2 Se va devuelta la misma rubia y le dice : Hola me das $2 de caramelos ? Si ! Cuanto es ? Y $2 . Se va la misma rubia y le dice Hola me da $3 de caramelos ? si ! Cuanto es ? $3 pesos ! We ya aumentó ??

Una rubia le da el celular a un negro y le dice , ME SACAS UNA FOTO ? el negro agarra el celular y sale corriendo y la rubia le dice , NO ! DE TAN LEJOS NO SE VA A VER.

Una rubia y una morocha estaban mirando el noticiero de las 6, donde mostraban un hombre a punto de saltar desde un puente. La rubia le apuesta $50 a la morocha que el tipo no iba a saltar. El tipo salta, se hace mierda y la rubia le da los $50 a la morocha. Esta dice ''no los puedo aceptar, vi el noticiero de las 5 y ya sabía que iba a saltar''. La rubia respondió ''sí, yo también lo vi, pero nunca pensé que iba a saltar de nuevo.

*En un salón de belleza* — Señorita, señorita, ¿cuanto cuesta la lavada de cabeza?
- Un dólar, señor.
— ¿Y de toda la paloma?

Llega un borrachito a una cafetería y pide:
- Señorita, ¿me fríe unas manos mientras me lavo los huevos?
- ...

— ¿Qué es cuando un hombre dice cochinadas a una mujer?
- Acoso sexual.
— ¿Y cuando una mujer dice cochinadas a un hombre?- Un dólar por minuto.

— ¿En qué se parece un condón a un ataúd?
- En que ambos guardan un tieso. — ¿Y en qué se diferencian? - En que uno va de entrada y el otro de salida.

— Mi esposa está en una dieta de tres semanas.
- ¿De verdad? ¿Cuánto ha perdido hasta ahora? — Dos semanas.

 Estaba un borracho en la cantina, llega otro y le pregunta:- Amigo ¿y usted por qué bebe? Y le contesta: - Para verme mas bonito. - ¿Bebiendo te ves mas bonito? - Si, cuando llego a mi casa mi señora me dice: "Qué bonito".

 - Papi, salí con mi novio y me dijo algo que no entiendo. Dijo que tengo un lindo chasis y dos bellos amortiguadores aparte de dos fabulosos paragolpes. El padre le contesta: - Decile a tu novio, que si abre el capo y mideel aceite del motor... le rompo el tubo de escape.

 - ¿Tiene pan?- No- ¿No tiene pan?- ¡¡Que no!!- ¿Entonces no tiene pan?
- ¡Si me vuelve a preguntar por pan, le agarro la cabeza y se la clavo en la barra!- ¿Tiene clavos?- No idiota, tampoco tengo clavos- ¿Tiene pan?

Un pajarito choca con 1 taxi y se desmaya, el tipo se lo lleva y lo coloca en Una jaula, el pajarito se despierta y al verse encerrado dice: MIERDA MATE AL TAXISTA.

Mi esposa me pidió $20.000 para arreglarse la dentadura, le dije: - Tomá $10.000, agrandate las tetas, y nadie se fijará en tus dientes...

Un matrimonio maduro decidió pasar unas vacaciones en Suiza. Estando en la habitación del hotel, la mujer, emocionada, dice al esposo: - Mirá que hermoso ciervo se ve por la ventana.
-Querida, tienes dos errores. Primero, eso no es un ciervo sino una vaca. Y segundo, que eso no es una ventana sino un espejo.

En medio de una terrible discución con su marido, la mujer le dice: - Mejor hubiera sido si me casaba con el Diablo! - No habrías podido, el casamiento entre parientes cercanos está prohibido...

¿Por qué las mujeres casadas son mas gordas que las mujeres solteras? Porque la mujer soltera llega a casa, mira lo que hay en la heladera y se va a la cama. La mujer casada llega a la casa, mira lo que hay en la cama y se va a la heladera.

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha: — Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.— ¿Se le adormecen?- No, se me abren.

Un policía a una puta: — ¿Y que haría tu madre si te viese aquí?
- Me mataría... está es su esquina.

— Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...
- Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?

Se encuentran dos viejas amigas en la calle: — ¡Hola! ¿Cómo estás? ¿y tu hija Silvia como está?
- Yo estoy bien, y mi hija Silvia mucho mejor. Hace poco empezó a trabajar y su jefe de inmediato le regaló un carro, un abrigo de pieles, y muchas joyas. Y a tu hija María, como le ha ido?
— Pues mal, me salio igual de puta que tu hija Silvia, pero no con tan buena suerte.

Están dos piratas con un loro en una isla desierta. Y uno le dice a otro. — Vamos a matar al loro y vamos a hacer "Loro con arroz".
Y dice el loro. - ¿Y por qué no me haces una paja y haces arroz con leche?

Este era un niño que iba con su madre por la calle y se encuentran 3 putas. El niño le dice a su madre: — Mamá, mamá..
y la madre le dice: - ¿Qué mierda quieres?
— Pues ahora que lo dices... a la primera. 

Había un tipo en el bondi, se le sienta una gorda al lado y al rato le dice: 
- gordita me robaste una sonrisa.
- ay que lindo lo que me decís!- no te hagas la boluda gorda, había 6 sonrisas en el paquete y ahora hay 5

Mi amor la querés entera?
- No, sólo la puntita.
- Ves que sos puta! Me refiero a la leche.
- Aaah, tiramela en la cara!

—¡PUTA!
—¡¿Qué?!
—A vos nada, pero al que le quepa el saco que se lo ponga.
—No me entra.
—JAJAJAJ encima de puta, GORDA!

¿No te parece raro que tu novia se quede siempre después de hora en el trabajo?
-Sí... es sugerente.
-No, el que se la garcha es el cadete.

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- ..4 veces por semana.
- ¡No, no, no! ¿Hombre o mujer?
- Hombre..mujer.....algunas veces camello...

Dos amigos se reencuentran después de muchos años.
- Me casé, me divorcié y ya hicimos la
 repartición de los bienes.
- ¿Y los niños?
- El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió.
- Entonces ¿se quedarán con la madre?
- No, se quedarán con el abogado.

- ¿Doctor cómo hago para adelgazar?
- Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
- ¿Cuántas veces doctor?
- Todas las veces que le ofrezcan comida.


El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a  diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: voy a cambiar un fusible.


El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando  llega el cura:
- 'Hijo, traigo la palabra de Dios para tí.'
- 'Pierde el tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo...padre?'


Un viejo acaba de morir. El cura en la ceremonia se deshace en elogios:
-  'El finado era un buen marido, excelente cristiano, un trabajador atento y un padre ejemplar...' 

La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
-  'Anda al cajón y mirá si es tu viejo el que está adentro.'


Un burro muere frente a una iglesia; como una semana después el cuerpo seguía allí, el cura decidió llamar al intendente Marcelo Lima . 

- 'Intendente, tengo un burro muerto hace una semana frente a la Iglesia'.
El intendente, gran adversario político del cura contesta:
- 'Pero padre, ¿no es el Señor quién tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- 'Así es!, ¡Pero también es mi obligacion avisar a los parientes'.


- Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...
- Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra,   ¿verdad?



- En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky auna muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!


Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

Estaba una negra en la playa echándole aire a su hijo con un cartón; en eso pasa Jaimito y le dice: - Si no le echas kerosene, no va a prender... 

- Che tu novia en la cama es como un televisor viejo, no?
- Porque no tiene control.
- No, porque es una cosa negra, gigante y pesada.

Un cura le pregunta a Jaimito en el confesionario:
— Jaimito, quién se está robando la plata de la limosna los domingos?
— Padre, casi no oigo nada.
— No te hagas el sordo, sé que me escuchas.
— Cómo dice padre?
— Jaimito, fuiste tú el que se la robó?
— Padre no oigo.
— Jaimito ponte en este lado del confesionario y tú me preguntas, así te demuestro que si se oye. Se cambian de posición y Jaimito le pregunta al cura:
— Padre, quién se anda culeando a la hija del panadero cada vez que viene a ensayar en el coro?
— ¡Jueputa vida! Jaimito tienes razón, ¡NO SE OYE NI MIERDA!

Enfermera china examina el pene al paciente 
y dice: — Chelomamo... 
— Siiiiiii enfermera que rico! 
— Chelomamo a coltal, pelo no llole

El orgasmo femenino es la llegada a la luna, algunos tipos creen que es verdad y otros piensan que fue todo fingido.

- Mi amor gané el Quini, hacé las valijas!!!! 
-Ay me muero, adonde vamos? 
- Yo, no sé... pero vos te vas a la concha de tu madre.

-Me querés?
-Sí
-Cuánto?
-Cuanto menos me rompas las pelotas, más.

No sos culona. Sos Noventa Sesenta Revienta.

Se encuentran dos amigos..
- Hola como andas??
- Bien y vos?
- Y mas o menos...el otro día entro a mi casa y encuentro a mi esposa con un tipo de 2 metros, todo musculoso y en la cama haciéndole el amor, el tipo se levanta, me agarra del cuello, me lleva contra la esquina de la habitación, pinta una raya en el piso y me dice "pisas la raya y te recago a trompadas!!"....y se fue a la cama con mi esposa y le siguio haciendo el amor..
- Nooo, ¿y vos que hiciste??
- Naaa que se va a venir a hacer el cojudito en mi casa!...cuando no miraba le pisaba la raya!

¡Señorita!¡Eh, usted, la rubia!
- ¿Si, es a mi?
- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado.
- Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!

- che, ¿viste El Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...

- A ver rubia... ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo"....

Dice la señorita:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta",
entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..

Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la rubia y pregunta:
- y a las que vinimos en sandalias... ¿cuándo nos toca?

La gallega sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme a encontrar mi camioneta!

Señorita:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
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